Dagboksanteckning 18 juni 1999

Detta skrev jag 18 juni 1999, dagen då jag beslutade mig för att söka hjälp.

//
Jag tror inte att detta är riktigt sant. Jag har gjort det. Känslan är lite overklig – vad kommer att hända nu? Nu går det ju inte att backa, hur gärna jag än skulle vilja. Fast jag vill nog inte backa heller. Nu gäller det att ta tag i saken och genomföra detta. Ajajaj.

Vilken mardröm att ta fram all denna skam. Vilken känsla av misslyckande, total kaos. Jag fixar inte detta längre själv. Men samtidigt en slags lättnad, nu finns det möjligheter.  Det är en känsla av att få tillbaka friheten. Att kunna välja. Det är ju det jag gör, väljer mitt liv.

Men ska jag göra det öppet? Är det inte att ta i lite för mycket? På ett sätt känns det att jag inte har rätt till det, så besvärligt är det inte, jag borde ju klara det själv. Det är ju bara att ta sig själv i hampan, inte ska väl jag utnyttja andras pengar till detta? Fast å andra sidan – ska jag vänta ännu längre? Tills skammen är ännu större? Tills det nästan är försent. Klarar jag föraktet? För det kommer att finnas folk med den attityden, jag vet inte om jag fixar det. Men det känns skönt att kunna tänka bort alkoholen. Det har tagit alldeles för mycket energi av mig att tänka och planera. Vilken massa energi helt åt helvete. Och vilken massa tabbar som bara ger skuld. Men har jag kunnat ta dom tabbarna och kunnat gå vidare bör jag väl klara det här också? Men ajajaj – vad det smärtar att behöva gå igenom detta. Känns lite bedövat i hjärnan efter dagens bekännanden. Det är som om kraften att tänka har tagit slut. Känslorna är också blandade, bedövade ena stunden och nästa stund gräver de i magen. Ångesten har dock hållit sig borta, jag har lyckats intellektualisera rätt mycket redan.

Sällsynt jobbig dag. Har tillbringat några timmar med A och diskuterat livets vara eller ickevara. Hon är mindre farlig att prata med än E eller P just idag. Dom står för nära och ser mig för bra, idag behöver jag distans till mig själv. Hur ska jag gå vidare, vad är det jag behöver. Vad är det som är det egentliga problemet, den egentliga smärtan. Varifrån kommer den här förfärliga skammen. Varför kan jag inte hålla min ångest i schack såsom normala människor.

Jag vill bli gammal och vis och fortsätta att vara nyfiken, jag vill inte supa bort min hjärna. Jag vill ha kickar av livet istället för av alkoholberusning. Och nu väljer jag att avstå från alkohol. Vad får detta för konsekvenser? Hur blir det med min familj? Det kan väl bara bli bättre, men vad det kommer att göra  ont. Men det är det enda rätta valet nu, vad finns det för framtid annars. Det har tagit så mycket energi att dricka så jag kan nog inte riktigt överblicka detta nu. Det kanske blir bra att inte behöva dricka utan förbli nykter, kontrollerad och vid sina sinnes fulla bruk, utan ångest och vånda som ständig följeslagare. Destruktiviteten måste få ett slut. Ska jag bli gammal och vis får det lov att vara färdigdrucket. Men hur kommer arbetskamraterna att reagera? Kommer jag att klara föraktet?… //

Jag har inte ångrat min nykterhet en endaste dag. Inte ett endaste andetag.

Annonser

5 Responses to Dagboksanteckning 18 juni 1999

  1. torgust skriver:

    Väldigt smärtsam och meningfull text.
    Midsommarkram

  2. Anna skriver:

    Ister: Jag tror att just du är rätt person att svara på min fråga om sängar i dagens inlägg, och just därför skriver jag en kommentar till dig nu. Och jo, jag har läst ditt inlägg också men det ser bara falskt ut om jag skriver något om det när jag egentligen vill ha sängråd!

  3. Eldregn skriver:

    Det kan vara ett väldigt stort steg att våga be om hjälp. Folk som vågar det imponerar på mig, mer så för varje dag som går.

    Jag har suttit och läst gamla AB-bloggare nu i ett par timmar och inser att det hänt väldigt mycket under de år som gått. De timmarna väckte många känslor, många minnen och en ganska stor saknad till liv.

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s

%d bloggare gillar detta: